Guide: sådan går du rigtigt i byen! (retro)

Hvorfor er det alle andre har federe byture end dig? Hvorfor er det at alle andres byture altid er vildere og voldsommere end din? Hvorfor er det at alle dine venner altid har federe røverhistorier og oplevelser end dig? Fordi du går forkert i byen, naturligvis!

Til forfesten:

1. Sørg altid for at drikke dig latterligt stiv, så du kan råbe og skrige af garderobepigerne, når de ikke betjener dig i sekundet de ser dig. Det er helt okay. De har ikke følelser ligesom andre mennesker.
2. Husk at gejle hinanden op, så I altid ved hvor I har hinanden i en potentiel slåskamp, når rivalerne fra 3.G kigger dumt på jer. Aftal altid hvem I skal slås med på forhånd, så I slipper for at afgøre det når I endelig kommer i byen.
3. Husk dit Burberry-halstørklæde, hvis istiden skulle starte igen i samme øjeblik du er i byen.

I byen:

1. Lad være med at give bartenderne nogle af dine hårdt tjente penge i drikkepenge, når du er blevet pænt betjent. Der var heller ikke der gav dig drikkepenge da du kørte med aviser.
2. Lad være med at snakke med dine venner når I er ankommet. Mundbevægelser ødelægger din coolness. Sid istedet og giv elevatorblikket til de folk der er i byen, og konkluder at du er sejest.
3. Dansegulvet er dit harem. Drag her nytte af din erfaring indenfor parringsdans, og tiltræk hunnerne med æbledans, nærkontakt og din sans for rytmekontrol. Det virker måske dumt, men dette er et helt naturligt ritual. Hvis du ikke kan danse, så stå istedet og nik lidt med nakken og drik lidt sprut. Så danser du bedre i løbet af ingen tid.
4. Hensyn? Hvad er det? Det er ikke noget man skal tænke på når man er i byen, i hvert fald! Når du betaler 50 kr. for at komme ind, er det jo klokkeklart at ingen skal fortælle dig hvordan du skal opføre dig, så vær endelig ikke genert med at råbe højtlydt med vennerne, ligesom I gør til daglig, give en skulder her og der, eller stå hvor du vil. At andre skal forbi dig er jo ikke dit problem, vel? Af gode steder at stå kan anbefales indgangen til baren, div. mellemgange, eller oppe hos DJ’en. DJ’en vil hellere end gerne vide hvad du vil høre.
5. Vurder sandsynlighed for istid, og tag ingen chancer. Behold dit Burberry på.

På vej hjem:

1. Bliv sur over at du ikke bliver betjent først ude i garderoben, udtryk evt. din utilfredshed ved at råbe af garderobenpigen eller lade være med at give drikkepenge. Hvis det har taget over 1 minut, så smid esset og begynd at true med aldrig at ville komme igen. Det skal nok sætte tempoet i vejret!
2. Analyser de resterende hunner, og konkluder at hende skideskuret fra tidligere egentlig er ret pæn.
3. Imponer skideskuret ved at manifestere din coolness igennem dit Burberry-halstørklæde til 1200 kr. som ingen andre render rundt med. Pral evt. med at du vil overleve en istid, hvis den skulle opstå på vej hjem.

Du er nu strapped til en bytur, tillykke!

OG TIL SIDST! Jeg har luret alle jer abekatte inde på DKBN, der af uransaglige årsager har fundet frem til den her artikel, postet den i jeres profil og taget credit for den. Listen up, møgunger, så længe I bøffer artikler fra min blog uden at spørge først, og sætter dem ind i jeres profiler så alle synes I er for vilde – så vær i det mindste så venlige at I gider at henvise til min blog, istedet for at væde jer i mit arbejde. Og nej, jeg er ikke smålig, jeg hader bare folk der tager credit for ting de ikke har lavet. Må en alt for høj bass knuse jeres øresnegle, så I græder rigtig længe. Tekstpirater!

Big Punisher – Beware